Venezuela está chaverísima
Querido Brian:
Lamento lo que me cuentas acerca de la ola de frío ártico en Londres, te informo sobre la nacionalización del Hato Piñero en vista de tu deseo de venir a calentarte un poquito y observar pájaros en esta Bolivariana Patria.
Te confieso que con lo del hato no sé, entiendo que cambiaron la Habilitante y que eso está planteado para todos los hatos, en los canales de TV del Estado, ahora son un bojote, informaron que hay un grupo de ecólogos de la Universidad de los militares que está haciendo un estudio estratégico para cambiar todos esos pájaros multicolores de la IVa por cardenalitos rojos que es el color de todo ahora por acá, eso de la diversidad cromática no es muy del proceso. Pero así estamos todos con todo, te repito, no sé.
A lo mejor cuando vengas ya estará listo el nuevo viaducto, es mejor que te vengas con un suéter rojo y una boina colorá, y que vayas practicando UH! AH! Repite, UH! AH! Es la contraseña que abre la barrera que ubicarán en el puente para bajar o subir a Caracas, no podrán circular por el viaducto sino los afectos al proceso y los turistas por supuesto; la actual trocha – así la llaman – la van a dejar para la oposición, para que sigan aprendiendo.
Por lo demás todo chaverísimo, hemos perfeccionado todas las formas del secuestro de personas, estamos en busca muy merecida de un premio Guiness, a ver si nos ayudas Dear, que no nos dieron la portada del Time esos carajos. Fíjate hay secuestros de todo tipo, express, light, cool, fashion, de fusión, mediterráneos con playa incluida, parameros con neblina, largos, intermedios, felices, te secuestra hasta la propia policia ¡genial! No te imaginas la variedad.
El Ministerio del Poder Popular de la Información Oficial, Única, Veraz, Verídica y Fidedigna, una vaina así se llama, el que informa todo lo que el Presidente dice – hace muy poco el tipo, pero habla largo, bonito y hasta canta y recita, y baila y besa, very nice, ya te deleitaras si vienes – está preparando un folleto muy detallado sobre Los Secuestros Bolivarianos, el problema está en la traducción al inglés ya que la 1ª versión y la última palabra, como todo aquí, la tiene el Jefe del Estado, a lo mejor con tu inglés de Oxford le echas una mano, si es que Él quiere, porque dicen y que se basta solo y no requiere ayuda, pero eso es secreto de Estado.
Chamo, anímate y toma un tour de esos baratos de Conviasa y te vienes a disfrutar del proceso, para que veas lo injusto que son con el pobre Emperador nuestro, lo acusan de todo, ya verás que es mentira, lo que pasa es que nombró a unos Ministraidos que no hacen nada y el Congreso tampoco: las diputadas se la pasan limándose las uñas y los diputados probándose unas guayaberas rojas que están baratas y de última moda, cuando vengas te regalo una, no de las blindadas porque allá no hay plomo, aunque si mucho frío como me comentas.
Bueno Brian, te voy a dejar porque hay otra cadena del Presidente donde va a anunciar el precio del arroz y las caraotas, así como el de la carne mechada y el de los plátanos, a ver si después consigo todo eso en MERCAL, cola de tres horas mediante, y lo guardo para que te comas tu pabellón de ocho estrellas.
Las cosas en el país están de verdad, verdad, chaverísimas, aquí la gente se muere de hambre pero no de fastidio como ya verás, al Presidente todos los días se le ocurren unas vainas buenísimas ¡Qué imaginación, olvídate de Agatha Christie!
Eso si, si se te ocurre venir, no traigas el Rolex ni el anillo de graduación ni mucho efectivo, ten cuidado cuando cambies unas libras esterlinas porque te vas a morir del susto: son millones de bolívares los que te van a dar a cambio, el oficial incluso.
Ya lo verás con tus propios ojos ¡Venezuela está chaverísima!
