Arrancó la campaña

Lugar: Sala Situacional del oficialismo. Agenda: Estrategia para la campaña electoral. Habla el Golem gobernante: “Camaradas, la vaina no luce bien, hasta el propio Hinterlaces dice que vamos palo abajo. ¿Qué le ofrecemos esta vez al pueblo? Sobre todo, ¿Que hacemos con la economía?” Los asesores: “Para eso, camarada Presidente, solo hay que profundizar la revolución: arrinconar a la burguesía parasitaria, golpear el acaparamiento, mantener el control de cambio y tirar otro aumentico de salarios, con eso, derrotaremos la guerra económica fascista” “¡Brillante camaradas! ¿Y para asegurar el triunfo?”. “Muy sencillo: despertamos el espíritu patriótico que nos inculcó el Eterno, para eso, Guyana nos la puso bombita. Por ahí recuerdan que los argentinos perdieron la misma jugada con las Malvinas, pero no toman en cuenta, que nosotros contamos con más de 500 generales que van a hacer correr a esos enanos guyaneses” “Deslumbrante idea, ¡aprobado!.”

“¿Qué más? “. “Jefe, es muy importante pararle el trote a la burguesita esa que nos está echando vaina hasta en Guasdualito” “¿Y cómo?” “Fácil. Dígaselo ahí mi Contralora Encargada”. “La inhabilitamos Presidente, porque se cogió unos cesta-tickets y no declaró unos chocolates que le regalaron”. “¡Genial!”. “Eso no es todo, al Ceballos y al Scarano, que se la tiran de mártires, también les cortamos las alas”. “Qué grandes son ustedes contraloros y contraloras”.  “Ajá, pero y con eso que hablan de la inseguridad y las bandas… ¿qué hacemos?”. “Permítame explicarle mi Comandante en Jefe” “Adelante ministro”. “Tiramos unos operativos geométrico-aritméticos, con efecto retrogradante, que garantizo que van a degenerar en estáticos corolarios”. “¿No entiendo nada…, está seguro Ministro?”. No solo eso, sino que se lo juro por este puñado de cruces”. “Así, se habla, camarada ministro, con resolución. Gracias, compatriotos y compatriotas por estas magistrales ideas estratégicas. ¡Declaro revolucionariamente abierta la campaña electoral!.”